天天背对着我，说出“你先回去吧”那句话时，声音里带着一种被伤到极致后的麻木和疏离。

我看着她的背影，单薄，僵硬，仿佛一碰就会碎。

我想解释，想抱住她，想说点什幺来弥补那道因为我卑劣的欲望和懦弱的沉默而撕开的裂痕。

但喉咙像被什幺东西堵住了，一个字也吐不出来。

任何解释，在她此刻的受伤和委屈面前，都显得苍白无力。

难道我要说“我怀疑你未成年，所以不敢破你的处，只好用后面代替”？

这听起来更像是一种侮辱。

最终，我只是干涩地说了一句：“……好。你早点休息。”

然后，几乎是落荒而逃。

走出那栋出租楼，夏夜的闷热扑面而来，却让我感到一阵寒意。

我做到了吗？守住了最后一道底线？

用另一种更不堪的方式？

这他妈算哪门子的守住？

我非但没有感到解脱，反而被更深的无力感和自我厌恶淹没。

我骑着我的小牛，在空旷的街道上漫无目的地疾驰，风掠过耳畔，却吹不散心头的烦躁和沉重。

…………

接下来的几天，我和天天陷入了某种诡异的冷战。

我发去的微信，她回得很慢，字数很少，透着敷衍。

约她出来，她也总是用“累了”、“和小敏姐有约”之类的理由推脱。

明仔看出了我的不对劲。

“义父，跟天天吵架了？看你那张脸，跟便秘似的。”

我懒得跟他细说，只是含糊地应了一声。

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