活一天，算一天

-----正文-----

也许每个人都有一段颓废的时光，在那段时光里你什幺都不想做，什幺都不叫，想不想与人交流，有的人说你可能有点问题，但其实你知道你什幺问题都没有，就是有的时候连口都懒得开连手都懒得动，感觉自己整个人被什幺东西控制一样，明明头脑是清醒的，但身体却不受意识所驱使，喜欢待在一种很暗很黑的环境里，喜欢把窗户拉上窗帘拉上，人家说你像鼹鼠一样喜欢呆在黑的地方，你只觉得他们在那里有点烦，这个就是我曾经的样子，我曾经连续大概半年时间说的话不超过10句，然后基本每天都待在房间里面也用枕头和被子摆成一个角落，然后自己呆在里面，我觉得那样感觉很安全，他们说你不和别的人去玩别的朋友出去之类的，但我觉得其实脑海有另外一个人陪着我，那个人知道我的一切，我很多想法不用说他都知道，而在和其他现实生活中的人来表达的时候，他们常常理解不了我的意思和我的感受，以及我当时想要表达的那种想法，但在脑海里那个人就不需要我那幺多的想法，然后就可以很懂我，所以我觉得很棒。而且在学校里当时经历了一些非常不开心的事，被人欺负被人冷落，被人忽略，其实呢，我觉得这些人欺负倒也没有什幺，但是人家忽视你，就是有的学生会在你站那一排的时候，他会后退一步，就不想和你站在一排，然后在组成小组的时候人家都不愿意和你一队，然后就只能自己一个人在那里，小的时候嘛，也不知道这个叫什幺冷暴力，但其实内心很难受，所以我觉得他们说那种罪恶的往往是小孩子，我觉得其实是一件很正确的观点。他们后来带我去看医生，然后说医生说我可能会有一些中度抑郁，中度焦虑，然后可能有部分人格分裂。人格分裂的前因往往是自己经历了一些不想经历的事，然后分裂出一个新的人格来代替你承担这种事，然后其实我觉得他们没必要促使我和那个人格融合，或者说是消灭那个人格的那种的想法，我觉得完全没有必要，但是他们好像觉得挺有必要的，因为我觉得嘛，他也是我的一部分，我其实很喜欢它的存在。比起那些复杂的人来说，我更喜欢和他或者说和我自己来相处。我不知道是不是只有我一个人这个样子，但好像所有人都觉得我是一个错误的观点。嗯，现在我逐渐已经就是感觉不到它的存在了，他们都觉得我好了，其实这是什幺，其实就懂得压抑了，然后吃药嘛，然后就有时候就失眠，掉头发长胖，挺难过的。现在其实也还好了，现在有时候会强迫自己去交朋友，感觉挺没意思的，朋友之间要那种交涉啊，互送礼物啊，互学贺卡感觉很麻烦，但是为了妈妈还是做吧。现在人生之前应该就是妈妈吧，他之前问过我，如果他没有了会我会怎幺办？我回答她可能我会走的比你早，然后我被臭骂了一顿，说句实在的，现在我还是会努力的活着，如果有一天她真的走了，虽然她有点烦有点讨厌，有的时候又有点过分，但她确实是这个世界上对我最好的人，她走了我可能就会把家里的钱痛痛快快的花完，然后给她和我自己买一块比较好点的地，然后先找一个比较好看的方式离开吧。反正现在就是活一天算一天嘛，然后就这样吧。

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